Só precisava de nao ter desistido.

Eu tenho saudades tuas. Tu sabes que tenho. Eu amo-te. Mas este amar, mata-me, e isso nao é bom para mim. E uma vez na vida eu tenho de me preocupar comigo, com os meus sentimentos, com o meu coraçao, e com a dor que ando a suportar por te amar tanto. Acabou, tenho de seguir em frente. Digo isto á mais de tres meses. Sabes qual foi a minha evoluçao? Nenhuma. Nao consigo. É dificil seguir em frente, sem ti ao meu lado. Sem ti a gozar comigo, sem ti a abraçar-me e a segurar-me para nao cair. É demasiado dificil, fazer tudo o que faço, sem ti. Sem te contar. Todos dizem que estou melhor sem ti. Que nao me fazes bem. Mas eles nao percebem. Nem mesmo tu o percebes. Eu vejo-te todos os dias, e so de imaginar, que um dia, vou entrar na escola, e te vou ver com outra pessoa, a fazer tudo o que fazias comigo, isso mata-me por dentro. Sei que vai acontecer um dia, eu sei. Mas nao vai ser facil, nada fácil. Vou ter de passar por voces como senao doesse, como senao me importasse. Quando no fundo, estao a acabar comigo por dentro. Se eu tivesse lutado ainda mais, e nao tivesse desistido de nós, na quarta-feira passada, tinhamos feito 8 meses. Ja nem te deves lembrar da importancia do dia 23 em cada mês. Pois bem, lembro-me eu, e vou continuar a lembrar-me durante uns tempos. So quero conseguir esquecer-te, e acreditar que tudo vai passar, e se vai resolver. Sai do meu pensamento, do meu corçao, sai de mim, por favor. Eu imploro-te que acabes com esta dor.

Estou cansada. Cansada de fazer tudo por toda agente, ajudar, dar conselhos, e quando sou eu, ninguem se importar. Estou farta de fingir ser uma coisa, que nao sou. Farta de fingir sentimentos, que nao tenho. Isto de ser forte, tem muito que se lhe diga. Ninguem realmente entende. Estar num sitio cheio de gente, e sentir-se sozinha, é uma dor do outro mundo. Parece que fomos inseridos naquele lugar por obrigaçao, como senao la quisessemos estar. Como se estivessemos totalmente sozinhos. Estar no meio daquela multidao, para mim, é o mesmo que estar no meu quarto, sozinha. Cada vez se torna mais insuportavel. Eu fiz um esforço, eu dei oportunidades a outras pessoas, mas nao é a mesma coisa. Eu jamais vou esquecer o quanto marcaste a minha vida. Jamais vou esquecer o quanto me fizeste amar-te, e o quanto eu sofri com isso. Sabes quais foram as consequencias? Eu congelei os meus sentimentos de tal forma, que nao consigo sentir mais nada por ninguem. Nao consigo ser feliz, nem dar outra oportunidade a minha vida. És passado, eu sei. Mas vais estar sempre a ser arrastado para o meu presente. Nao é porque eu queira, é porque as coisas sao assim, e nao há nada a fazer. Nao, eu nao sofro por amor. Sofro com as memorias dele, com a dor que nele foi causada. Sim, eu estou bem. Sempre estarei. Agora, parem de fingir que se importam, e que realmente eu preciso de ajuda. Porque nao é esse o problema. O problema é aquele sitio, é aquelas pessoas, o problema é aquela casa. O problema, é a minha cabeça. Tirem-me de lá, daqui, e tudo vai ficar bem.