My ex love.

Escrevo para ti, meu amor. Para te dizer que acabou, e que é a última vez que escrevo para ti, desta maneira. Muitos dos meus textos aqui, foram para ti. Sobre ti. Sobre o meu amor amor, por ti. Sobre a dor que me causaste por falta do mesmo. Mas este é diferente. Sabes, acabou. Partiste-me o coração de mil maneiras. Magoaste-me quando disseste que ainda me amavas, que não ias voltar para mim, e que eu tinha de lutar para te ter de volta. Perguntava-me eu, como é que conseguias exigir tal facto de mim. Agora eu percebo. Tu nunca te deste conta do que fiz por ti! Nunca deste valor ao que fazia por ti, por o que tínhamos. Mas ao menos, acabaste com a minha esperança duma vez. Aquela em que sabias que eu viva, todos os dias. Todos os segundos. A esperança em que vivi, durante imenso tempo, de te ter de volta. Obrigada por teres acabado com ela. Poupou-me muita dor. Nunca percebeste, mas acabaste com a minha vida. Parte dela, vá. Talvez nao tu, mas sim o amor que eu sentia por ti. Eu tentei sempre o melhor, por ti. Eu tentei ser perfeita, como tu merecias, por ti. Tudo por ti. Sempre, tudo por ti meu amor. Eu dei-te tudo o que estava ao meu alcance. Eu nunca desisti de nós, nem de ti! Só de mim. Eu estraguei a minha vida, quando tudo acabou. Eu questionava-me de porquês a toda a hora. Porque de ter acabado? Porque naquela altura? Porque eu? Tu nao imaginas como eu estava. Tu nao imaginas como a minha cabeça, estava.  E tu nunca soubeste vir ter comigo, e falar sobre isto. Sobre nós. Sobre o que tinha acontecido. Nunca me soubeste dar uma justificação. Mas meu amor, acabou. Foi um ano muito complicado da minha vida. Custou, mas acabou. Passou. A dor cada vez é menos. E o sentimento por ti, já nao é nenhum. Foste e vais sempre ser, o meu primeiro amor. Sempre que te vir o meu coraçao vai-me cair aos pés, como sempre. É normal. Sempre permiti tal coisa. Mas o sentimento cada vez vai sendo menor. Posso até dizer, que te esqueci. Não como pessoa, mas como sentimento. Estou a pensar pela primeira vez, em mim. Nunca quis ficar agarrada a ti. Nem sofrer. Daí ter feito tudo o que fiz, nos ultimos meses. So te queria fora da minha cabeça. Pode nao ter sido a maneira mais correcta, mas foi pela que optei. Vou deixar que outras pessoas me amem, e me tentem fazer feliz. Se é que alguem ainda o consegue fazer. Até um dia, meu amor.
Com amor,
Mariana.

For the little or big girls.

Pequena, acorda. Acorda para a vida, duma vez por todas. Ele deixou-te, e ja fizeste tudo o que podias por ele. Ele nao volta? Segue em frente, nao te merece, nem merece o teu esforço. Para que quereres sofrer? Ao ficares agarrada a ele, só vais estar a sofrer, e sempre com a esperança de que ele vai voltar. És uma adolescente, tens tudo pela frente. Queres mesmo prejudicar a tua vida, por um rapaz? Nao penses nisso, que isso nao é solução para nada. Conhece pessoas novas, deixa que te conheçam, o suficiente. Nem muito, nem pouco. O suficiente, lá há-des descobrir o que isso é. Mosra a ele que superaste, e que ele foi uma boa coisa que te aconteceu. Mas que já passou. Mostra que ele nao te conseguiu magoar, mesmo tendo conseguindo. Mostra-te forte, e melhor. És linda, sejas como fores, és linda. E nunca te esqueças disso, sim? Lembra-te sempre, que nao deves julgar a capa do livro, sem saberes a história dele. Nao sejas só mais uma, marca a diferença, a cada sitio que vás. Nao digo para chamares á atençao, nada disso. Simplesmente, mostra-te a rapariga feliz e que qualquer rapaz morreria por ter. Vocês são todas lindas, e jamais se esqueçam disso. Desculpem a ausência, vou tentar estar mais presente.

Só precisava de nao ter desistido.

Eu tenho saudades tuas. Tu sabes que tenho. Eu amo-te. Mas este amar, mata-me, e isso nao é bom para mim. E uma vez na vida eu tenho de me preocupar comigo, com os meus sentimentos, com o meu coraçao, e com a dor que ando a suportar por te amar tanto. Acabou, tenho de seguir em frente. Digo isto á mais de tres meses. Sabes qual foi a minha evoluçao? Nenhuma. Nao consigo. É dificil seguir em frente, sem ti ao meu lado. Sem ti a gozar comigo, sem ti a abraçar-me e a segurar-me para nao cair. É demasiado dificil, fazer tudo o que faço, sem ti. Sem te contar. Todos dizem que estou melhor sem ti. Que nao me fazes bem. Mas eles nao percebem. Nem mesmo tu o percebes. Eu vejo-te todos os dias, e so de imaginar, que um dia, vou entrar na escola, e te vou ver com outra pessoa, a fazer tudo o que fazias comigo, isso mata-me por dentro. Sei que vai acontecer um dia, eu sei. Mas nao vai ser facil, nada fácil. Vou ter de passar por voces como senao doesse, como senao me importasse. Quando no fundo, estao a acabar comigo por dentro. Se eu tivesse lutado ainda mais, e nao tivesse desistido de nós, na quarta-feira passada, tinhamos feito 8 meses. Ja nem te deves lembrar da importancia do dia 23 em cada mês. Pois bem, lembro-me eu, e vou continuar a lembrar-me durante uns tempos. So quero conseguir esquecer-te, e acreditar que tudo vai passar, e se vai resolver. Sai do meu pensamento, do meu corçao, sai de mim, por favor. Eu imploro-te que acabes com esta dor.

Estou cansada. Cansada de fazer tudo por toda agente, ajudar, dar conselhos, e quando sou eu, ninguem se importar. Estou farta de fingir ser uma coisa, que nao sou. Farta de fingir sentimentos, que nao tenho. Isto de ser forte, tem muito que se lhe diga. Ninguem realmente entende. Estar num sitio cheio de gente, e sentir-se sozinha, é uma dor do outro mundo. Parece que fomos inseridos naquele lugar por obrigaçao, como senao la quisessemos estar. Como se estivessemos totalmente sozinhos. Estar no meio daquela multidao, para mim, é o mesmo que estar no meu quarto, sozinha. Cada vez se torna mais insuportavel. Eu fiz um esforço, eu dei oportunidades a outras pessoas, mas nao é a mesma coisa. Eu jamais vou esquecer o quanto marcaste a minha vida. Jamais vou esquecer o quanto me fizeste amar-te, e o quanto eu sofri com isso. Sabes quais foram as consequencias? Eu congelei os meus sentimentos de tal forma, que nao consigo sentir mais nada por ninguem. Nao consigo ser feliz, nem dar outra oportunidade a minha vida. És passado, eu sei. Mas vais estar sempre a ser arrastado para o meu presente. Nao é porque eu queira, é porque as coisas sao assim, e nao há nada a fazer. Nao, eu nao sofro por amor. Sofro com as memorias dele, com a dor que nele foi causada. Sim, eu estou bem. Sempre estarei. Agora, parem de fingir que se importam, e que realmente eu preciso de ajuda. Porque nao é esse o problema. O problema é aquele sitio, é aquelas pessoas, o problema é aquela casa. O problema, é a minha cabeça. Tirem-me de lá, daqui, e tudo vai ficar bem.

Perfection.

Ninguém compreende. Ninguém alguma vez vai acreditar que eu vou conseguir sê-lo. Na verdade, nem eu propria acredito. Nunca acreditei. Mas preciso de o ser, nao posso desistir. Nao posso cair. Tenho de fazer tudo bem. Sem falhas. Mas nao tem sido facil. Nem nunca vai ser. Preciso de forças, para continuar neste percurso. Mas nao sei mais onde as ir buscar. Nao tenho nada, nem ninguém. Custa olhar para o lado, e ver que estou sozinha. Nao posso falar com ninguém. So posso escrever aqui. Mas mesmo assim, sinto-me mal. Pois sei, que algumas pessoas lêem isto. E nao gosto que saibam que sou fraca. Eu preciso dum corpo perfeito. De ser a filha perfeita. De ser a amiga perfeita. Eu preciso de me sentir orgulhosa de mim mesma. Eu preciso que os outros sintam orgulho em mim. E no meu percurso. Doutra maneira, nunca vou ser feliz.

Tem doído menos. Tenho feito um esforço, e tenho lutado contra a dor. Mas mesmo assim não deixa de ser difícil de aguentar tudo isto. Não poder falar com ninguém, pois sabendo que se falar, ninguém vai compreender. Fingir que não dói, e que está a ser cada dia mais difícil ser assim, dói mesmo muito. Mas ninguém percebe, e isso é bom, é sinal que estou a desempenhar bem o meu papel. Cada vez preciso mais de ti, perto de mim, e não longe. Cada vez preciso mais que permaneças por muito tempo, e não por apenas três, quatro dias. Sabes bem que o teu papel é muito importante, no meu crescimento. Mas sei que tens de ficar longe, pelo nosso bem, e eu entendo. Agora entende-me tu a mim, pois é difícil passar por tudo isto, sem ti. Estou numa maratona, e sei que quando chegar ao fim, não me vou orgulhar do percurso que fiz. Pois sei que podia ter feito bem melhor. E podia ter sido melhor. E que não foi o suficiente. Cada vez me sinto mais fraca, cada vez o sou mais.