Carta para o teu reflexo no espelho.

Sim, não vou fazer por ordem, hoje apeteceu-me fazer esta, talvez seja o dia indicado.

Querido eu,
aprende a crescer e a deixar de sonhar tanto. Deixa de acreditar em tudo o que te dizem. Não, o mundo não é como tu queres acreditar que é. O mundo a tua volta é mil vezes pior do que tu queres fazer dele. E as pessoas também. Aprende a gostar mais de ti, e não só um bocadinho, que é equivalente a quase nada. Deixa de pensar que toda a gente é melhor que tu. Deixa de pensar tanto nele. Não dês tanta importância para o que a tua mãe te diz. Ela só te quer ver no fundo do poço. Aprende a confiar nas pessoas certas, e a não sair magoada. Esquece as laminas. E as dietas também. Não dês importância ao que dizem, tu és livre de dizer e fazer, o que quiseres. Nao, as pessoas nao te conhecem, mas deixa-las pensar que sim. Da-lhes a conhecer, um pouco de ti. Não demasiado, um pouco, o suficiente. Deixa-las pensar que já te conhecem e que sabem tudo sobre ti. Quando na verdade, so sabem o teu nome, onde moras e a tua idade. Aplica-te nos estudos, e esquece esse mundo, de Hollywood, de uma vez por todas. Ama, quem tens a amar. Odeia, quem te da motivos para odiares. Querido eu, estar a escrever isto é uma perda de tempo. Pois no fim, tudo fica igual. Nada muda. E fuck, pai volta, tenho tantas saudades tuas.

Desilusão. Desculpa.

Sempre que as coisas parecem estar a melhorar, eu tenho sempre de cometer algum erro, nao é? Pois, parece que sim. E depois que posso fazer? Pedir desculpa? Pois bem, eu faço isso. A toda-a-hora. Mas eu sei, sei que nao muda nada. Sei que a palavra "desilusao" permanece. Tanto na tua mente, como na minha, como na de muita gente que ja me disse isso. É obvio que dava tudo para te ter outra vez, do meu lado, como dantes. Mas desculpa, desculpa cometer tantos erros. Talvez o problema seja eu querer tanto ser perfeita, e nao conseguir. Pedir-te mais uma oportunidade, para mostrar o quanto te amo é muito? É pedir muito? É que sinceramente, nao aguento estar longe de ti mais tempo. Eu sei, sei que te julguei sem ouvir a tua versão da história. Sei que foi errado, e que nao deve ser a primeira vez que faço isso (nao me lembro se ja fiz alguma vez). Peço-te que nao me deixes. Peço-te que me ajudes a mudar este meu defeito. Os dois, juntos. Eu sei, é sonhar demais. Talvez seja pedir de mais. Mas ja esperei demasiado tempo calada. Se tu soubesses as saudades que tenho de estar contigo. Desculpa ter este feitio, desculpa nao estar do teu lado, desculpa ter-te julgado, mas principalmente, desculpa ter-te desiludido. Era o que menos queria ter feito. Mesmo que nao voltes para mim, diz-me so, que me perdoas.

Carta para a tua paixao.

It's over. Custou, mas aceitei. Dois meses, fez ontem dois meses que nos conhecemos e que tudo isto começou. Provavelmente não vais ler isto. Mas isto faz parte do desafio, e vou-te escrever a mesma. Conheces-me. Sabes como me estou a sentir por dentro, não preciso de to dizer, nem de o escrever. Pois isso diz-me respeito a mim. Nunca exigi nada de ti, que eu me lembre. E se exigi, peço desculpa. Alias, desculpa se alguma vez errei contigo. Mas não era o meu objectivo. Mas a verdade é que eu acabo sempre por estragar tudo, de por onde der. Queria tanto continuar a lutar por isto, mas tenho medo de cair outra vez. Não, não me arrependo de te ter conhecido. Ensinaste-me muito, e fizeste-me sentir como nunca ninguém antes tinha feito. Gosto de ti, e sinceramente não me importo nada. Vou estar a tua espera, não para sempre, mas durante algum tempo, o meu coração vai continuar a disparar quando te vir. Não quero saber se isso é o correcto ou não, quando se toca a ti, eu perco a noção das coisas. Desculpa não te ter conseguido fazer tão feliz quão tu me fizeste a mim. Desculpa nem sempre ter dito as coisas que devia. Principalmente, desculpa, por não ter estado do teu lado, tantas vezes quanto tiveste do meu. Não vou dizer que não tenho saudades tuas, pois tenho. Não, não vou andar ai a chorar, todos os dias. Pois isso não te trará de volta a minha vida. E não são as lágrimas que vão demonstrar qualquer sentimento. E desculpa se esperaste algo de mim, que eu nunca cheguei a ser. 

I'll be waiting for you, cause I love you.

Carta para a tua melhor amiga.

Neste caso para a minha. Eu não te queria fazer um texto muito grande. Mas como é carta, vai ser ainda um bocadinho. E ai de ti que tentes não ler isto, e fingir que leste. Conhecemos-nos a treze (catorze) anos. Mas isso é irrelevante. Nem acredito que te voltei a encontrar, após tantos anos perdidas algures. Foi uma sorte, e ainda bem que aconteceu. Não sou perfeita, nem estou perto de o ser. Sei que as vezes tenho atitudes estúpidas, mas sei que ate hoje nunca me deixaste por isso. E demos sempre a volta por cima. E verdade que dou-te muitas vezes na cabeça, e não passo a vida a tratar-te como uma "querida". Mas as melhores amigas, estão cá para apoiar e contrariar. Para rir e discutir. Para chorar e berrar. Não estão cá para serem sempre amigas, e com uma amizade perfeita, e com gostos iguais. Discutimos quando tem de ser. Discordamos na maior parte das vezes. Temos gostos diferentes, e iguais ao mesmo tempo. Temos feitios diferentes. Pensamos nas mesmas coisas, temos atitudes diferentes. Mas quando for para chorar, estamos la uma para a outra. Quando for para aconselhar, estamos la uma para a outra. Quando for para insultar, estamos la uma para a outra. Quando for para apoiar, estamos la uma para outra. Independentemente de tudo estaremos la sempre. Eu gosto muito de ti, e claro que gostava que isto fosse para sempre. Existe casos que duraram para sempre. O nosso não sei. O futuro o dirá. Mas se não for, ainda havemos de ter muito tempo ate ao fim disto. Obrigada. Desculpa. E não vou escrever mais. Os sentimentos não se descrevem, sentem-se e demonstram-se. Amo-te.

Desafio.

Encontrei este desafio no blogue da Ana Sofia (http://wellmymichelle.blogspot.com/) e como muitas     vezes não tenho sobre o que escrever, vou fazer. Começo amanha.

      Carta para a tua melhor amiga;

Carta para a tua paixão;
Carta para os teus pais;
Carta para os teus sonhos;
Carta para um estranho;
Carta para alguém com quem não falas tanto quanto gostarias;
Carta para alguém de quem te afastaste;
Carta para alguém da tua infância;
Carta para a pessoa que mais partiu o teu coração;
Carta para a pessoa que sabes que estará presente nos tempos mais difíceis;
Carta para alguém que mudou a tua vida;
Carta para o teu reflexo no espelho.

Things I should forget.

Acho que só ontem, ou a semana passada me apercebi de como isto me fazia falta. As saudades que tinha de correr atrás de ti. De te driblar mal, e vezes seguidas. A vontade que tinha de lançar ao cesto, mesmo sabendo que ia falhar. Ontem sim, eu apercebi-me que nunca devia ter desistido daquilo que na altura era o meu sonho. Peço desculpa por ter falhado com a promessa que nunca te ia abandonar, e que nunca desistiria de ti. Viesse o que viesse. Falhei. Desisti. Chorei muito para te ter de volta. Mas já era tarde demais. Sabes como sou, só faço as coisas já bem tarde. Eu sei, sei que à um ano atrás tive oportunidade de voltar para ti. Para o equipamento. Para os pavilhões. Para os abraços e gritos de vitoria. Mas não voltei. Recusei. Disse com clareza um redondo "não". Sabia que ia ter de voltar a deixar tudo outra vez. Ja não tenho a mesma pratica e o jeito que tinha. Ja não sei driblar como deve ser, e marcar um cesto a primeira, ou a segunda. E ia-me custar abandonar-te outra vez. Dava tudo para nunca ter desistido de ti. Mas a verdade é que desisti. Talvez tenha feito bem. Ou talvez não. Penso tantas vezes nos tempos em que era uma criança, e ficava toda feliz por ir para o pavilhão. Entrava e pegava numa bola e punha-me logo a inventar. Sinto saudades e um arrepio só de pensar nisso. Desisti por motivos estúpidos, por opções, por pessoas, por falhas. Soube rir, e enfrentar a situação. Tenho orgulho em ter tentado. Em ter praticado basquetebol. Estou desiludida por nao ter lutado por mais tempo diante dele, e por não ter orgulhado os outros disso. No fim de tudo, era uma criança. Frágil. E que dava importância para tudo o que diziam. Memorias de 2006.

True love.

(tenho saudades deste verao.)

Ja se passaram dois anos. Dois. Lembraste como tudo aconteceu? Eu lembro-me e tão bem. Com tudo, a nossa amizade já teve pontos mais altos, bem mais altos. Sempre que estamos a cair aos bocados, tu vens a correr e agarras-nos com uma força enorme. So te tenho a agradecer por isso. Por nunca teres desistido de nos. E por seres o melhor amigo que alguém pode ter. És a minha base de vida. E tenho todo o orgulho em o dizer. És insubstituível. Nunca ninguém vai conseguir fazer o que já fizeste por mim em dois anos. És um orgulho. Deixas imensas saudades. Dos abraços. Das gargalhadas. Dos choros. Dos conselhos. Tudo deixa saudades. Desculpa não andar presente. Desculpa não ter as melhores atitudes. Desculpa não ser a melhor amiga. Sei que não há um dia que passe em que eu não pense em ti, e tu não penses em mim. Sei que sentes o mesmo, e que morres de saudades. Sei que vamos voltar a ser o que éramos. E sei que vai voltar a acontecer tudo outra vez. Mas sei que sempre que eu precisar tu vais la estar. E tu sabes que quando tu mais precisares eu vou la estar. Como sempre foi, e como sempre será. A nossa amizade é a única que eu sei que vai ter sempre um para sempre real. Muito obrigada por no pior momento da minha vida teres la estado. Vai fazer um ano daqui a uns tempos. E eu lembro-me de tudo perfeitamente, como se fosse hoje. E vou sempre lembrar. Pois coisas destas não se esquecem. Foram lágrimas, e lágrimas derramadas no teu colo. Um milhão de desculpas ditos. A palavra desilusão e amor, escrito no coração. Mas apesar de tudo, tu, estiveste sempre la. Nunca me largaste. E foste-me buscar ao poço. Quando eu mais precisei de forças, foste tu que la estiveste. Quando eu mais precisei de um abrigo, foi aos teus braços que eu recorri. Por isto, e por tudo o que aconteceu nestes últimos dois anos, eu só te tenho a dizer, muito, muito obrigada. Jamais alguém vai conseguir ser tão boa base como tu. Jamais. Melhor amigo, desde 2009.
Amo-te, sempre.